Sabemos que más del 90% de las películas animadas que se hacen famosas provienen de EUA, así que vienen en inglés y algunos doblajes son muy divertidos. Pero, hay películas que simplemente no se sienten bien en inglés o en español, hay películas que están hechas para ser habladas en otros idiomas, como las que les traigo a continuación…

Pinocchio (Italiano)

Esta es la escena en donde il Gatto e la Volpe engañan a Pinocho haciéndole creer que está enfermo para llevarlo al país de los niños… me encanta cuando la parte del diálogo en donde dicen:

-Volpe: Chiudi gli occhi….. cosa vedi?

-Pinocchio: Niente.

-Volpe: Aprili… cosa vedi?

-Pinocchio: ¡Macchie!

Heidi (Alemán)

En esta escena Heidi le dice a Pedro cómo se llama y en dónde vive, Pedro decide enconces acompañarla a pesar de que le da miedo lo que ha escuchado sobre la casa en donde vive Heidi… nunca superaré las caras del Pedro, jajaja:

-Heidi: [...] zum Alm-Öhi der wohne Ich.

-Peter: Was?!!!

Aladin (Árabe)

En esta escena Aladín llega transformado en príncipe (por ayuda del Genio) a la ciudad en donde gobierna el Sultán padre de Jazmín, esta canción simplemente se siente y se ve taaaan bien en árabe, el cual en este caso suena como un dialecto egipcio más que árabe clásico…

Solo como nota personal, véanla en inglés, la voz del genio fue hecha por Robin Williams y es absolutamente genial.

El Rey León (Zulu)

El Rey León se desarrolla en algún lugar de África, por lo que esta canción parece haber sido escrita para ser cantada en Zulu. La gente que realizó este doblaje no tenía experiencia en actuación, lo cual hace que los personajes sean más naturales, en particular la voz de Scar, aunque él no sale en este video..

Hércules (Griego)

Las musas y Megara cantando en griego, aunque más bien parece una mala parodia de Destiny’s Child Greek Edition…

Mulan (Chino)

Pues a esta no le entiendo nimaizpalomas y tampoco he visto la película, ¡pero suena tan bien!…

Anastasia (Ruso)

Anastasia, simplemente fantástica en ruso…

Rio (Portugués brasileño)

Rio es brasileña, qué digo brasileña, es carioca, carioca mesmo…

La Princesa Mononoke (Japonés)

La Princesa Mononoke, quizá la princesa más sexy de todas las películas, tan japonesa, tan sexy, tan oriental, tan bitch…

Ratatouille (Francés)

Ratatouille está hecha para ser hablada en Francés… “Paris, la ville des plus grands restaurants et des meilleurs chefs au monde. Toute ma vie, j’ai rêvé d’être l’un des leurs. Vous vous dites sans doute que c’est un drôle de rêve pour… un rat.”…

Los increíbles (Inglés)

Esta  escena es en donde Mr. Incredible le pide a Edna la puse porque me encanta el acento y el “Italianglish” de la Edna ‘E’ Mode, cua voz es hecha por cierto, por Brad Bird, el director y escritor de la película

“Milan, darling. Milan. Supermodels. Heh! Nothing super about them… spoiled, stupid little stick figures with poofy lips who think only about themselves. Feh! I used to design for gods! “…

¿Cuál es su favorita?

Ahí les encargo…

Y me sentí tan bien, que mandé a hacer playeras…

Aquí tenemos las clásicas en Blanco y Negro:

Este tipo de playeras están disponibles también en otros idiomas y colores:

Las T-Shirts existen en tallas XS y S (las M, L, XL y XXL están excluídas, no quiero mala publicidad).

Para ordenar la tuya, favor de contactarme.

Ahí les encargo…

Ustedes saben que las peleas femeninas es algo que ha fascinado a los hombres desde tiempos ancestrales. Nos gusta verlas, imaginarlas, estar ahí, contarle a los amigos, tomar fotos, subirlas a youtube… todo eso. Algunas porque nos gusta, otras porque nos dan asco, pero igual las vemos. Esta semana he traído en la cabeza el contarle de las diez peleas femeninas que sería épico ver en un cuadrilátero (o en otro lado). Aquí se las dejo…

Gogo Yubari (Kill Bill) vs Jiao Long (Crouching Tiger Hidden Dragon)

¿Qué tienen las asiáticas?… ¿qué tienen que son tan sensuales, chiquitas, con esa imagen sumisa?… y ¿qué tienen estas dos que aparte de eso son Malas (sí, con M mayúscula)?. Esta pelea sería como la eterna pelea entre el samurai y el ninja, con sus ojitos rasgaditos y sus cuerpecitos frágiles, la sangre resbalando sobre ellas y sus bocas lanzando gritos y gemidos… ¿lo ven?

Las reglas: No se valen armas de fuego. La que se desangre primero pierde.

Ariel vs Natalie Portman

Las dos más grandes bellezas tiernas de las películas, la del mundo de Disney la del mundo real. A quién no le gustaría ver a estas dos llenas de aceite peleándose en mi cam– mmm, ¿en un cuadrilátero?.

Las reglas: Bikini brasileño para las dos en un cuadrilátero blanco lleno de aceite. La pelea termina cuando las dos lleguen al clímax.

Elba Esther Gordillo vs Úrsula

En relación a lo anteior, una batalla lógica: ¿Quién es la mujer más fea, la de la tierra o la del océano? Estos dos seres se disputarían el título del ser más feo de la Tierra.

Las reglas: Elba Esther tiene el derecho de usar a todo el Sindicato de Maestros, mientras que Úrsula puede usar a todos esos peces horribles que viven en el fondo del océano. Pierde la primera que acepte ser más bonita que la otra.

Hasta los orcos del señor de los anillos se quedarían pendejos viendo cómo esta batalla es la más horrible de todos los tiempos (horrible por feos, no por sangrienta).

Gatubela (Michelle Pfeiffer) vs Gatubela (Halle Berry)

Para quitarnos el mal sabor de boca de la foto anterior, pasemos a esta pelea. Gatúbela es quizá uno de los personajes más sexys de la historia, por su contenido salvaje, felino y sensual. Este papel ha sido intepretado por dos mujeres que son de lo más sensual que ha tenido el cine internacional: Halle Berry y Michelle Pfeiffer. ¿Se imaginan a estas dos gatúbelas peleando?

Las reglas: Solo vestimenta de cuero. Se valen látigos. La más gata gana.

Heidi vs Remi

Ok, esta es una batalla muy pero muy lógica. Si lo se, no son dos mujeres… pero Remi es la caricatura más gay de los años 80′s, así que cuenta como batalla femenina. Seamos honestos, Remi, el niño de nadie, seguramente odiaría a Heidi, y eso porque a Heidi siempre le iba bien, tenía a su Copo de Nieve, a Pedro y siempre estaba como drogada con hongos alucinógenos. En cambio al Remi siempre le iba de la chingada, los lobos se comen a sus perros y hasta el chango ese se le murió. Esta batalla sería por hacerle justicia a Remi intentando borrarle la sonrisa a Heidi.

Las reglas: Quedan prohibidos los changos, cabras, perros San Bernardo y frío extremo (sino seguro también el pinche Remi se nos muere). Heidi tiene que pasar por un estricto control anti-dopping previo a la pelea. Pierde Heidi si deja de sonreir y pierde Remi si el menso llora otra vez.

Pedro Sola vs JJ Origel

Ya que hablamos de batallas femeninas que no son llevadas a cabo, precisamente por mujeres. Tendríamos a estos dos dándose de manotazos y arañazos en televisión nacional.

Las reglas: Paty Chapoy tiene prohibido hablar y no se valen arañazos en la cara. El primero que llore o se cambie de televisora pierde.

La Chupitos vs La Guayaba y La Tostada

Ya que estamos en lo mexicano, bueno, la Guayaba y la Tostada crearon una mancuerna mítica del cine mexicano. Años después llegó esta vieja llamada “la Chupitos” a robarles el papel y hacerse “la chistosa”. Es por esta gandallez de la Chupitos que es la única batalla en donde son dos contra una.

Las reglas: Se debe participar con una tasa de alcohol en la sangre superior a 3 gramos por litro. Se valen botellas de más de 45 grados de alcohol e improperios de todo tipo. Pierde el lado que vomite, se quede dormido por más de 30m y/o que se le baje la peda. Está prohibido pedir café o un vaso con agua.

Lolita Cortés  vs Mrs. Lovett

Ahora enfrentemos a una de nuestras actrices y cantantes más talentosas y sexys contra uno de los personajes de Tim Burton más sexys. Estamos hablando de Lolita Cortés vs Mrs. Lovett de la película “Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street”. Estas dos mujeres pelearían por quién saca los atuendos más espantosos en la pantalla. Las dos son grandes manipuladoras y poseen una mente criminal.

Las reglas: Se vale usar a cualquier modisto ciego, daltónico o disléxico para diseñar los vestidos. Mrs. Lovett tiene derecho de asesinar a Lolita. Lolita tiene el derecho de hacer llorar a Mrs. Lovett criticando su voz o su manera de actuar. Pierde aquella que se vea decente o no parezca loca.

Maléfica vs Bellatrix Lestrange

Pensar en Helena-Bonham Carter me hizo regresar al tema de las brujas. Maléfica vs Bellatrix Lestrange sería LA pelea de brujas. LA pelea más sexy y llena de maldad de toda la historia. Maléfica, quizá la única villana de Disney que porta bien el calificativo de “villana” contra la bruja freaky supersexy que es Bellatrix Lestrange. Las dos super poderosas y super malas. Ya me gustaría ver qué hace la Bellatrix cuando la otra se transforme en dragón. El contenido lésbico de esta pelea queda implícito, gracias.

Las reglas: No hay reglas. La primera que muere pierde.

Galadriel “La Dama de Blanco” vs Jadis “La Bruja Blanca”

En realidad yo tengo un crush con ver a dos brujas peleando, más aún si se trata de estas dos mujeres tan elegantes y diabólicas. Sería un resplandor de belleza blanca el ver cómo se despedazan.

Las reglas: Ellas dos solas, solo pueden usar su magia, ni la una puede usar sus animalejos esos de Narnia, ni la otra puede usar hobbits para protejerse. La que se ensucie pierde.

Ahí les encargo…

¿A quién no le ha ocurrido que al ver una caricatura de su infancia le vienen a la cabeza un montón de frases inolvidables de esos programas que uno venía de niño?

Candy Candy ©Toei Animation

Hoy estoy de ánimo infantil. Está padre estar de ánimo infantil de vez en cuando, me recuerda aquellos días en que no podía apartar mi vista de las piernas de Chitara o de She-ra y mi amor platónico, Candy Candy, sufría por el imbécil de Terry o el rubiete insulso que, gracias al cielo, se cayó del caballo.

Regresando  a mi pregunta original, las frases de caricatura se aplican en muchas situaciones, como el famoso:

“¡Los atraparé, los atraparé aunque sea lo último que haga!… ¡lo último que haga!” de Gargamel en Los Pitufos, que bien pudo decir Felipe Calderón con su guerra contra el narco, o el…

Gallo Claudio ©Warner

“¡Lanza la bola chico, lánzala, lánzala!” del Gallo Claudio, que pudo haber sido dicha por el portero de Paraguay, ahora que los brasileños le tiraron 4 penalties, volando 3 de ellos.

Sin embargo, he sabido por las novias o exnovias de tipos que han perdido un buen momento a causa de regresiones a su infancia y aplican estas frases, sí, lector, lo que voy a decir es cierto: durante el sexo.

One word fo them: losers !

No me quiero enfadar… pero solo les quiero decir que: NUNCA, NUNCA, estimado aprendiz, NUNCA use NINGUNA frase de caricatura durante el sexo.

Para demostrarlo, he hecho, la recopilación de las peores frases de caricatura que puedes usar durante el sexo. Usen su imaginación y observen con nitidez de cámara phantom cómo la chica saldría corriendo en ese momento:

• “¡Ay Caramba!” -Bart, de Los Simpsons… en cualquier circunstancia fuera de lo común y/o sorpresiva.

• “Ya teeeengo el podeeeer” -He-Man… gritándolo con sus braguitas en tu mano.

He-Man ©Mattel

• Al verla en traje de Eva, mirarla y soltar: “Me parece que vi un lindo gatito” -Piolín

[Nota de J: Esta frase funciona más en francés por “minou”, se los dejo de tarea]

• “Odio las pitufresas” -Los Pitufos… cuando te acuestas con una fresa.

• “Antiguos espíritus del mal, ¡transformen este cuerpo decadente… en Mumm-Ra, el inmortal!” -Mumm-Ra, de Los Thundercats…cuando intentas transformar una parte de tu anatomía.

 [Nota de J: No importa si apodas Mumm-Ra a esta parte de tu anatomía]

Mumm-Ra ©Marvel Comics

• “Soy una Sailor Scout que lucha por el amor y la justicia… soy Sailor Moon y te castigaré en el nombre de la Luna” -Sailor Moon… eso solo le demostrará que eres gay… en cuyo caso, intenta la frase de Mumm-Ra, quizá de resultados.

•  “Jejerejeje Jejerejeje Jejejejeje” -El Pájaro Loco… no, en serio, NO, bajo NINGUNA circunstancia.

• “Bip, Bip” -El Correcaminos… les encargo usen la imaginación.

• Descubres que está en sus días y gritas: “¡Mierda, mataron a Kenny!” -South Park.

"Dead Kenny" de South Park ©Comedy Central

• “Mazinger, planeador preparado… 3-2-1 Contacto” -Koji Kabuto, de Mazinger-Z… en serio, es lo que menos quiere escuchar ella justo al principio.

• “¡Andale, yepa, yepa, arriba, ándale!” -Speedy González… cuando están en plena intensidad.

• “¡Santas catástrofes Batman!” -Robin de Batman y Robin… cuando se rompe el condón o cuando ni si quiera puedes ponértelo.

• Cambiar de posición y decir: “¡ Transformación Power Rangers !” -Power Rangers.

Power Rangers ©Power Rangers

• “Kame…Hame…. Haaaa” -Goku de Dragon Ball… y sí, feliz orgasmo, pero… imagínense la cara de la chica, gracias.

• “¡Yaba-daba-du!” -Pedro Picapiedra… mismo efecto que el Kame Hame.

• “Eso es to- eso es to- eso es totodo aamigos” -Porky… Esta frase es la única aceptada, uno, porque ya fué el numerito y 2, porque la tienes que decir justo cuando te vistes y te vas. Puedes, incluso, preguntarle su nombre para despedirte propiamente, aunque no es recomendado.

Ahí les encargo…

"Destiny" by Jocelyn Arnaud

La semana pasada no me dió tiempo de escribir. Así que los compenso con unos Haikus.

Para el iletrado lector que es Ud. (que seguramente lo es), antes, explicaré lo que es un Haiku.

El haiku (del japonés 俳句) consiste en un poema breve de tres versos. Cuando se escriben en lenguas romances, estos versos tienen cinco, siete y cinco sílabas, respectivamente.

Su temática se relaciona en general con la naturaleza.

Algunos haikus de famosos:

“Sobre la arena

escritura de pájaros:

memorias del viento”     – Octavio Paz

“La vieja mano

sigue trazando versos

para el olvido”     -Jorge Luis Borges

"Estanque y libélulas" ©Jorge Albarran 2010

Les dejo algunos haikus de mi autoría, entonces:

“Bajo tu blusa,

montañas se divisan.

Gracias Wonderbra.”

-J

“Acto divino,

y práctica suprema:

Threesomes, ¡ la onda !”

-J

"Suelo enlamado" ©Jorge Albarran 2010

“Cielo, estrellas,

frío, banqueta, suelo.

Whiskey, ¡ te odio !”

-J

“Tormenta mental,

fragilidad maldita,

condón barato”

-J

“Par de razones,

para volver con la ex:

Boobies más grandes.”

-J

Ahí les encargo…

Bellatrix "Mamirriqui" Lestrange ©Warner Bros

El final de la saga de Harry Potter llegó y con ello muchas vidas se destruyeron, muchas lágrimas rodaron, muchas estupideces se dijeron y muchos imbéciles se disfrazaron y se sienten magos y hablan con puros “hechizos”.

Es debido a esta última causa, que comencé a poner atención a los hechizos de Harry Potter. La mayoría de ellos parecen provenir del latín, sin embargo, hay algunos que parecen provenir de otros idiomas ,por mencionar algunos ejemplos:

• Avada Kedavra.- Provoca la muerte súbita de quien lo recibe. Proviene del Arameo.
• Colloportus.- Impide que una puerta se abra usando técnicas de muggles. Proviene del Griego.
• Silencio.- Silencia algo inmediatamente. Proviene, sí… del español.

Como magos, magas, maguitos y maguitas debe haber por todo el mundo y no solo en inglaterra como lo sugieren los libros de J.K. Rowling (porque sí creo lo que acabo de escribir, ¿verdad?).  Entonces, como buen amante de lo mexicano (y las mexicanas), he publicado una lista (no exhaustiva) de hechizos mexicanos con leves modificaciones “pa’ que suenen bien acá”, que podrían resultar muy útiles:

“Agua de calzóntzli”.- Encantamiento que enamora temporalmente a una persona de la primera persona que ve.

“Apendejatus”.- Estupidiza temporalmente una persona.

“Arrugacio”.- Acobarda a la persona sobre quien caiga el hechizo.

“Bolillo”.- Convierte un objeto en bolillo.

“Bolillo finite”.- Aparece un kilo de tortillas.

Luna Lovegood ©Warner Bros

“Cacahuatl garpiñadus”.- Encantamiento que envuelve a un objeto y/o persona en una cubierta rugosa de azúcar.

“Cataficcia”.- Cambia un objeto por otro. En general un mueble horrible de Muebles Troncoso o un cachibache inservible como un brasero para garnachas o una bici sin llantas.

“Ecolocus”.- Ensucia totalmente la habitación en donde es pronunciado el hechizo.

“Empedantus”.- Alcoholiza a una persona.

“Empedantus finite”.- Provoca una cruda épica en la persona que reciba el hechizo.

“Incantinflatus”.- Hace que la persona que reciba el hechizo hable hasta por los codos sin decir absolutamente nada.

“Expecto matronum”.- Le mienta la madre a los dementores. Mentada de dimensiones épicas.

“Fua, fua”.- Hechizo para revivir muertos.

“Mazapántli Acarreadum”.- Hace polvito un objeto.

“Melainflamo”.- Exagera los comentarios de la persona que produzca el hechizo.

“Nopalus”.- Saca babita de los objetos.

Bellatrix Lestrange de J ©Warner Bros

“Pancita locomotor”.- Mueve la pancita de la persona que reciba el hechizo.

“Pedotli”.- Produce un gas capaz de desmayar a una persona.

“Sana sana colita de rana”.- Sana heridas leves.

“Techingum”.- Hechizo equivalente al Crucio, que tortura a una persona, solo que este hechizo sí está permitido por el Ministerio de Magia por una módica lana.

“Tepáchetl”.- Fermenta cualquier bebida.

“Tlayuda”.- Aumenta el tamaño de una tortilla.

“Telapelas”.- Hechizo equivalente al Expeliarmus, desarma al mago que lo reciba.

“Todos rabones”.- Iguala las condiciones de batalla en un enfrentamiento.

“Tun tun”.- Reduce el tamaño de una persona a aproximadamente 1m 20cm.

Harry Potter ©Warner Bros

“Úscale”.- Confunde a una persona al provocarle un ligero susto.

“Varita augmentatum”.- Hechizo equivalente a tomar una pastilla de Viagra.

“Venganza de Moctezuma”.- Provoca una diarrea de dimensiones épicas a un extranjero en tierra Mexicana.

“Vóytelas”.- Transporta repentinaente al mago que lo pronuncie al lugar en el que está pensando.

“Xoloscuintli”.- Convierte a una persona en un perro pelón todo feo.

“Zape Propinae”.- Propina un fuerte golpe a la persona que lo recibe.

¿Se les ocurren otros?… ahí les encargo…

—

Nota de J: Bellatrix no murió… se fue a vivir conmigo.

Querido J,

¿Porqué cuando le digo a mi marido que baje la tapa del baño nunca me escucha, pero cuando le digo “hazme tuya” siempre me hace caso?

Con pasión desenfrenada.

-Remitente no encontrado en mi memoria

Mi respuesta fue la siguiente:

Querida… mmmmm… lo siento, olvidé tu nombre, pero te llamaré “Fan no. 1834″,

Como sabes, el oído de un hombre escucha muy distinto que el oído de una mujer.

Nuestra estructura cerebral (para los afortunados que tenemos una) toma las ondas sonoras y “clasifica” en categorías permitiendo que las frases y/o sonidos que nos interesen se magnifiquen en nuestro cerebro. Para facilitarte la tarea comprensiva he preparado una gráfica que muestra los distintos niveles de escucha tal cual son percibidos por el oído masculino.

Espero la entiendas…

Con pasión desenfrenada,

-J

PD. Estimada Fan no. 1834, si la pasamos bien y eres extremadamente guapa, solo entonces, espero verte de nuevo.

La gráfica mencionada es la siguiente:

"El oído masculino" by J©

Estimados lectores, como verán esta gráfica muestra años de investigaciones y mediciones de decibeles en diversas circunstancias, los resultados han sido validados por la “Universty of J” (es como “Yale” pero con menos letras y pronuncación latina). Hago a continuación algunas observaciones a este respecto….

• Las mujeres tienen la gran capacidad de pasar a un volúmen de voz inaudible para el oído masculino cuando están chismeando entre ellas o hablando por teléfono, muchas veces ni siquiera los teléfonos transmiten esas ondas infrasónicas.

• Se ha demostrado que frases como “Bajas la tapa del baño, porfi”, “Amor, no dejes la toalla mojada sobre la cama”, “Te estaba contando… blah blah blah”, tienen el mismo nivel auditivo para un hombre que una piedra en el desierto y son desechadas sistemáticamente por nuestro cerebro.

• Los susurros, el “shhhhhh” o el “caaashatee weeee” de un amigo ebrio cuando tú no lo estás se escuchan bastante fuertes, sin embargo, si tu nivel de alcoholismo es parecido al de tu amigo, entonces creerás que en realidad están hablando bajito y que nadie los puede entender.

• Existen personas con un nivel de vocalización muy “rico en decibeles”, categoría en la cual aparecen las maestras de primaria y uno que otro personaje como los que aparecen en las gráficas.

• Por último… existen palabras y/o frases que se magnifican en el cerebro de un macho alfa, como las que aparecen en la gráfica, siendo la más llamativa y atrayente “Lesbianas”, seguida de cerca por “Pelea de chicas” o “No traigo panties”.

Quiero terminar con un llamado a mis queridos lectores…aún no se sabe porqué la pubertas gritan al ver al tipejo ese sin playera o al vampirito amanerado que brilla, como si gritar hiciera que los tipos vinieran a ligárselas. Pero… ¿porqué nuestro cerebro debe escuchar esos llamados?… Porque siempre hay que estar ahí, es tu deber, como lector de este blog, el estar ahí siempre que haya una puberta calenturienta, estar ahí siempre que escuches a una chica que acaba de terminar con su novio, estar ahí siempre que conozcas a una fémina con problemas paternos… hay-que-es-tar-a-hí. No lo digo por mi bien, sino por el tuyo, por el bien de ellas… y por el bien de todos.

Ahí les encargo…

Para los que no lo sepan, J se ha interesado en cómo sobrevivir en diversas circunstancias de la vida cotidiana, para lo cual ha realizado un compendio de enseñanzas seculares de técnicas de supervivencia, desde “El Arte de la Guerra” de Sun Tzu hasta “The Playboy book: 50 years” . Todas estas enseñanzas están perfectamente documentadas y se indica la fuente de las mismas. La edición especial del libro está hecha de Lembas (pan que los Elfos elaboran para poder alimentarse en caso de tener que ir con tu amigo amanerado a dejar un anillo en algún volcán rodeado de orcos).

La Luz ©Jorge Albarran 2011

Les comparto aquí, algunas entradas de esta maravillosa obra de arte que espero sea reeditada para el bien de la humanidad (como si a mi me importara eso):

• Técnica de supervivencia No. 89. Si ud se encuentra escapando de Sodoma y Gomorra, nunca, bajo ninguna circunstancia, voltee hacia atrás. (Fuente: La Biblia)
• Técnica de supervivencia No. 3,567. En caso de encontrarse enfrente de un dinosaurio carnívoro hambriento, y que las 87 técnicas anteriores hayan fallado. Quédese quieto, quizá nunca se de cuenta de que está ud ahí. (Fuente: Jurassic Park)
• Técnica de supervivencia No. 6,041. En caso de ser mordido por una araña modificada genéticamente y de colores extraños, relájese. Probablemente ud. adquiera superpoderes y pueda vengar a su tío asesinado. (Fuente: Spiderman)

Araña ©Jorge Albarran 2010

• Técnica de supervivencia No. 12,700. En caso de estar a punto de casarse. Nunca, en ningún momento, bajo ninguna circunstancia diga “Sí acepto” a cualquier pregunta realizada por el sacerdote. (Fuente: Sabiduría Popular)
• Técnica de supervivencia No. 14,890. Si su casa está siendo inundada por una escoba encantada, por favor, no intente cortarla con un hacha. (Fuente: “Fantasía” de Disney)
• Técnica de supervivencia No. 14,891. Si su casa está siendo inundada por un ejército de escobas encantadas gracias a que fueron cortadas con un hacha… usted es un imbécil. Vaya en búsqueda del mago más próximo para que desencante las escobas y saque el agua de ahí. (Fuente: “Fantasía” de Disney)
• Técnica de supervivencia No. 29,670. Si le duele la cabeza. Compre una aspirina y tómesela con agua. (Fuente: Cultura Popular de la Automedicación)
• Técnica de supervivencia No. 29,671. Si le duele la cabeza a su esposa. Compre una Playboy y tómela con su mano menos hábil. (Fuente: Cultura Popular de la Autosatisfacción)
• Técnica de supervivencia No. 97,256. En caso de ser atacado por un ejército de marcianos armados hasta los dientes y extremadamente poco atractivos. Vaya por el tocadiscos de su abuela y toque “Indian Love Call” de Slim Whitman para que sus cerebros exploten. (Fuente: Mars Attack)
• Técnica de supervivencia No. 130,688. En caso de que una víbora esté a punto de morderlo. Intente que le muerda en sus senos postizos. (Fuente: Orit Fox, modelo israelí)
• Técnica de supervivencia No. 156,521. Si usted se encuentra siendo electrocutado por el Emperador Galáctico mientras cuelga de una pasarela habiendo perdido su espada láser. Llame a su padre. (Fuente: Starwars. Episodio VI)

Llave ©Jorge Albarran 2011

• Técnica de supervivencia No. 240,333. Si ud está a punto de ser golpeado por El Guasón, llame a Batman (Fuente: Batman)
• Técnica de supervivencia No. 240,334. Si ud está a punto de ser golpeado por Batman, llame a Chuck Norris (Fuente: Cultura Popular)
• Técnica de supervivencia No. 240,335. Si ud está a punto de ser golpeado por Chuck Norris, llame a todos sus conocidos, despídase y después rece porque en la otra vida corra con mejor suerte. (Fuente: Chuck Norris)
• Técnica de supervivencia No. 356,656. Si ud está siendo atacado por una bola de Dementores gandallas y estaba papando moscas en la clase en donde le enseñaron a hacer el “Expecto Patronum”. Llame a Chuck Norris. (Fuente: Harry Potter)
• Técnica de supervivencia No. 577,122.Si el invierno se acerca y usted es una hormiga, junte todas las provisiones que tenga, no se quede como la cigarra. (Fuente: Fábula anónima)
• Técnica de supervivencia No. 1,256,302. Si usted es una menor de edad, un poco zorrona, bastante agraciada físicamente y Kalimba le hace plática… corra y cuénteselo a quien más confianza le tenga. (Fuente: Actualidad de la farándula mexicana)
• Técnica de supervivencia No. 1,445,543. Si usted es una princesa un poco retrasada de algún reino muy muy lejano, nunca, nunca use la máquina de coser que misteriosamente usa una viejita siniestra en un cuarto del castillo. (Fuente: La Bella Durmiente)
• Técnica de supervivencia No. 3,100,344. Si usted es un puberto urgido que va a jugar un torneo de fútbol internacional en sudamérica. Contrate unas prostitutas, pero, por amor de Dios… ¡¡¡ hágalas entrar por donde no haya cámaras de seguridad !!!! (Fuente: Actualidad de la Copa América)
• Técnica de supervivencia No. 3,200,676. Si usted ya no puede, ya no puede, ya no puede…. saque el ¡¡¡ FUAAAA !!! (Fuente: Un tipo alcoholizado que parece Yoda en su versión humana después de la peor peda de su vida)

Este libro seguirá creciendo y creciendo, gracias a todos ustedes. ¿Tienen alguna otra técnica?.

Ahí les encargo…

Sin embargo, el tema que toqué esta semana es en realidad muy fácil de explicar, y lo haré con fotos sencillas por aquello de las personas que no entienden gráficas ni lógica alguna.

La pregunta de esta semana fue:

¿Cómo explicarías la diferencia entre excitar y complacer a una mujer y excitar y complacer a un hombre?

Después de medio milisegundo de reflexión, mi respuesta se resume en lo siguiente:

Excitar y complacer a una mujer es como saber usar esto con los ojos vendados:

Controles - ©Jinhiang

En cambio, excitar a un hombre es como ser un super genio de la electrónica y tener que operar esto:

On/Off - ©Bulsti

Ahí les encargo…

Notas (by J):

• Si tienen dudas, léanlo de nuevo.
• Para cursos sobre cómo operar lo primero, contacten a mi secretaria para que los coloque en lista de espera.
• Chicas que quieran cursos prácticos de cómo operar lo segundo, manden foto de cuerpo entero y una carta de motivación.

Romance en la vajilla - ©Jorge Albarran 2009

Estimados lectores, ofrezco de nuevo una disculpa (como si fueran sinceras, no?, yo hago lo que quiera) por no haber actualizado este blog más a menudo últimamente. Pero, en mi defensa, no lo hago a propósito, sino tengo una razón bien específica que explico a continuación…

El fucking @jorgealbarran ha sido atacado, y sin él yo no puedo escribir. Y no ha sido atacado por un perro, por asaltantes, por narcocosas, ni por monos espaciales… NO… ha sido atacado por algo peor (no, no es una ETS, lector, no se proyecte)…algo peor que nadie sabe cómo curar: los sentimientos.

“¿Y eso qué es?” Se preguntarán con válido asombro e indiscutible desasosiego mis fieles lectores y admiradores (Nota del redactor: lo primero implica lo segundo), bueno, los sentimientos son como una rémora que se te pegan y consumen tus recursos, traen caos y confusión a tu vida y se manifiestan en su mayor parte con las acciones siguientes:

• Una incontrolable necesidad de decir cosas lindas y halagadoras.
• Mandar mensajitos cursis y lo que le sigue.
• Tuitear cursilería y media como si el mundo fuera un algodonsote de azúcar, todo rosita y esponjosito.
• Babear (sí, a veces pasa)… no solo cuando se duerme.
• Un deseo incontenible de escuchar canciones de Camila, José José, Luis Miguel y hasta Intocable.
• Taer una sonrisota estúpida como el asesino de Scream en la parodia de “Scary Movie” después de haber fumado weed.

Sonrisa de "Scary Movie" - ©Dimension Films

• Temblor en las piernas.
• Resequedad en la boca.
• Taquicardias ocasionales.
• Creer que películas como “Love Actually” son obras de arte supremas y, peor aún… afirmarlo entre lágrimas.
• Tener una percepción del mundo y ver todo más bonito… hasta la Elba Esther Gordillo te parece “no tan fea, la pobrecita”.
• Sudores fríos.
• Descubrir una infinidad de maneras para acurrucarse y acariciarse.

Kiss - ©Jorge Albarran 2009

• Ir al  cine y ver más a la otra persona que a la pantalla.
• Una sensarión rarita en el estómago.
• Olvidarse de todos los problemas, sin saber que se está en uno mayor.
• La inexplicable patología de “monogamia súbita”.
• Escuchar a la otra persona con un interés de erudito, aunque sólo te esté explicando algo como que le salió un granito nuevo.

Amour d'adolescent - ©Jorge Albarran 2009

• Reírse de hechos como que le salió un granito nuevo como si fuera el mismísimo Costeño contando el mejor chiste de su vida.
• Al finalizar de reírse, aplicar de nuevo la sonrisa de Scary Movie.
• Abrazar a la otra persona como si quisiéramos fundirla con nuestro cuerpo.
• Mirar con ojos de borrego lobotomizado.
• Tomar el colgar el teléfono con la persona causante de todo como una gran ofensa y entonces aplicar la de “Cuelga tú”, “No, cuelga tú… y así hasta el infinito.
• Abracifilia, es decir, amor desmesurado por abrazar a todo el mundo.
• Guardar y no lavar hasta la prenda más inverosímil porque “huele a tí”.
• Adquirir la rara propiedad de la materia de poder “derretirse como flan”.
• Que te de un vuelco en el pecho cada que vez su nombre en un nuevo mensajito.
• Saltar de gusto cuando “la persona” se conecta en el Messenger o en Facebook.
• Cantar rolas que jamás pensarías que cantarías, sólo porque “te llegan”, como “Estoy enamorada” de Thalía.

…y así, pero, la que más me influye:

• Ser bueno con todos y una inexplicable urgencia de no hablar mal de los demás…

Es esta la razón por la cual este blog ha estado detenido.

Por su atención, gracias.

Ahí les encargo…